zaterdag 28 februari 2015

PS verkiezingen - tips & tweets


Op 18 maart 2015 mag het stemvee weer naar de stembus om het liegen en bedriegen van de aan het pluche geplakte graaiers te legitimeren.
Om het kiezen/stemmen makkelijker te maken, volgen hierna enkele  stemadviezen.


wil je participatiemaatschappij of wil je declaratiesamenleving?
maakt niet uit wat je stemt
ambtenaren in Den Haag maken de dienst uit 
 #verkiezingen zijn zinloos

heb jij nog bonnetjes liggen van feestjes en ander dierlijk genot?
stem dan #VVD voor een declarabele samenleving
ikke-eerst-tweet

ben jij ook wel eens de weg kwijt?
stem dan #cda 
dan graai je, ik bedoel dan draai je voortaan met alle winden mee!

toen God de wereld schiep, wilde hij ook ruimte geven aan andere religies, maar niet aan vrouwen en homo´s
stem daarom #SGP

vind jij #BZV en #DWDD ook zo geil,
vind jij ook dat de #overheid voor brood en spelen moet zorgen?
stem dan #PvdA 
regeren is een feest

die mensen, die mensen met een baan, die hard werken, die kunnen best 70% belasting betalen, voor de partij!
stem daarom #SP

hebt u nog geen windmolen in uw achtertuin?
stem dan #GL voor meer subsidie aan zaken die niets opleveren

u bent natuurlijk voor alle macht naar Brussel, oorlog met Putin, respectvol overleg met IS en volstrekte armoede in Nederland
stem daarom #D66

en voor wie de wereld werkelijk wil verbeteren ...

vrijdag 27 februari 2015

Taal? Taal!



Taal op Twitter

Als ik me een beetje verveel, dan twitter ik weleens. Vooral om al die interessante wetenswaardigheden van anderen te lezen, zoals de kleur van hun koffie en de smaak van hun middelvinger.

Helaas moet ik opmerken dat de overdaad aan taal-vaudtun mij pijn aan de ogen doet en niet zelden een acute diarree veroorzaakt.
Voornamelijk daarom voel ik mij genoodzaakt enige eenvoudige taal- en spellingsregels met de simpele tweeps in mijn timeline te delen.

HET GEBEURD ... met een D?
Natuurlijk, want gebeurt begint met 'ge' en is dus een voltooid deelwoord.

HIJ BEPAALD ... met een D?
Uiteraard, want hij is een bepaalde man die bepaalde dingen doet en bepaalde zaken laat.

HET VERBAASD MIJ ... met een D?
Vanzelfsprekend, want verwarde, verbazende en vooral verbaasde mannen doen dingen die normale burgers zeer verbazen.

Zo simpel is het dus!
Nu maar gehoopd hebbent dat hun en hullie het foortaan goet gedaan doen, worden en zijn!

Tja ... hoe reageer ik op zulk een mail?


Ik vond vanochtend een bijzonder vriendelijke mail, in mijn mailbox, van een of andere Lieke.
Haar email-adres eindigde op @windesheim.nl en daarom was ik nieuwsgierig naar wat die Lieke met mij wilde delen.
Aldus:


Vanavond draait iedereen om, op straat, in een-op-straat van de NTR.
Om 20u mogen radio1-luisteraars vragen stellen aan de NTR-presentator die met zijn bus in die ene straat staat, de hoofdstraat te Apfelzornig.
Ik ben best wel wel zen zen zenuw nuw nuw nerveus na na natuurlijk, aangezien ik - lekkere lieke, student aan een hogeschool voor journalistiek waar je geen hebdo-cartoons mag ophangen - ben uitgenodigd om een paar oppervlakkige vragen aan Rob Oudkerk te stellen.
Hun van de NTR, hullie hebben mij gezegd dat het oppervlakkige vragen moeten zijn, zodat de heer Oudkerk politiek correct en vooral links kan reageren, ter meerdere ere van de PvdA in het algemeen en in het bijzonder van Diederik Samsom, die zijn vrouw en kind in de steek heeft gelaten omdat de persvoorlichter van de PvdA-fractie zo´n sappige kut heeft en zo lekker pijpt.
Ik heb wekenlang geluisterd naar een-op-straat van de NTR, om goed te begrijpen hoe ik mijn vragen aan de heer Oudkerk moet formuleren en ik heb een lijst met vragen opgesteld.
Omdat ik heel lekker maar ook onzeker ben, zou ik u willen vragen of u mijn lijst met vragen nog even kritisch wilt bekijken en van commentaar wilt voorzien, voordat ik naar de bus van een-op-straat ga.

1-U was ooit huisarts, voordat u op het pluche ging plakken. U vond het natuurlijk lekker om uitstrijkjes te maken en uw patienten genoten natuurlijk ook van uw behandeling. Vingerde u de vrouwen die met hun benen wijd op de onderzoekstafel lagen dan lekker en landurig?
2-Het is natuurlijk heel normaal dat een getrouwde man, een vader, een volksvertegenwoordiger op zoek gaat naar heroïnehoertjes om lekker onveilig van ruige seks te genieten. Maar had u nog wel zin om uw vrouw te neuken of te beffen, na zulke heftige nachten met die lekkere wijven aan de Amsterdamse haven?
3-Alles wat de PvdA doet is natuurlijk geweldig; de SP en GL zijn ook partijen die het allerbeste voor hun partijleiding voorhebben. Niet voor niets wordt u rijkelijk beloond door de NTR voor uw propaganda voor alles en iedereen die zich links meent te moeten noemen. Bent u niet ook van mening dat iedereen die geen lid is van de PvdA (of desnoods GL danwel SP) van de Publieke Omroep geweerd dient te worden?
4-Ik vind u een heerlijk mens, zo open en eerlijk, zo geïnteresseerd wat andere mensen denken, zo onbevooroordeeld in de manier waarop u uw gasten interviewd. Ik zou dat graag leren, van u leren! Ik ben ontzettend geil en ik heb geen slipje aan. Zou u mij na afloop van de uitzending willen neuken?

Tja ... hoe reageer ik op zulk een mail?

dinsdag 24 februari 2015

Klantvriendelijk klantenverdelgen - LES 1 (interne NS training)

ZORNIG is very ZORNIG @ Apfelzornig, 24 februari 2015

LEES OOKhttp://paulzornig.blogspot.nl/2015/02/expeditie-vlieland-2015-1.html
Voor een beetje inzicht in het voorafgaande en om het volgende beter te begrijpen ... 
met liefs van Melanie S v H - XXX

Er is inmiddels veel gebeurd. Stoomtreinen zijn vervangen door electrisch getrokken materieel en ondanks de NS ben ik veilig van vakantie thuisgekomen in Apfelzornig, de grootste stad van Gelderland en omstreken.
Op mijn deurmat lag een brief, van hare majesteit Lieneke Bouma, Operationeel Manager Klantenverdelging bij onze (want staatseigendom) NS, met duizend excuses en een gratis dagkaart en aanwijzingen hoe ik via 'Geld terug bij Vertraging' mijn claim wegens ingebreke blijven bij vooraf betaalde dienstverlening zou kunnen indienen.
Had zij dat maar niet geschreven, die huppelkut van NS-Klantenverdelging; want nu ben ik echt BOOS!
Weer zo´n tuinbroekenvrouw die denkt dat je in een mantelpakje ineens heel veel kunt bereiken.
Ter geruststelling: ook met een mantelpakje aan blijft zo´n groene slet een ambtenaar in een voormalig staatsbedrijf waar ambtenarij uit de vorige eeuw de dienst uitmaakt.

'Geld terug bij Vertraging' ... makkelijker kunnen we het niet maken, moeilijker wel!
Eenvoudige burger als ik ben, volg ik de instructies (nooit meer doen, gratis advies).
Open: http://www.ns.nl/reizigers/mijn-ns,
Meld je aan met je EMAIL-adres en kies een WW,
Bevestig via de link die je per mail ontvangt je mijn-NS-id,
Daarna kun je inloggen met jouw mijn-NS-id en aan het werk!
Niet dus: "voor u aan het werk kunt, dient u uw activeringscode invoeren ..."
Activeringscode? Welke activeringscode, waar is die activeringscode?
Geduld geduld, treintje komt zo en de post binnen een week; hopelijk met uw activeringscode.

Vol spanning lag ik zes dagen lang op de deurmat, te wachten op een brief van de NS, met mijn activeringscode!
Vandaag werd die brief bezorgd, op mijn huisnummer. Helaas in de verkeerde straat.
Gelukkig zijn heroïne-hoertjes wel eerlijk. Dus in ruil voor een redelijk bedrag ontving ik mijn activeringscode alsnog.
Maar - en dat zeg ik bij voorbaat - er zat een raar luchtje aan die activeringscode.
Daar ging ik weer: http://www.ns.nl/reizigers/mijn-ns, EMAIL-adres en WW invoeren en daarna de per stoomtrein en heroïnehoer bezorgde activeringscode invoeren.
YES! Ik ga door naar de volgende ronde en mag mijn OV-chipkaart-nummer invullen!
FOUTMELDING: uw EMAIL-adres stemt niet overeen met het ons aan uw OV-chipkaart-nummer bekende EMAIL-adres.
Geef uw correcte EMAIL-adres in op de vorige pagina, of bevestig uw nieuwe EMAIL-adres op de volgende pagina en en ga dan naar uw NS station om uw nieuwe EMAIL-adres te activeren via 'ophalen nieuwe bestellingen'.
Mijn klompen waren al gebroken, mijn hoofd breekt nu ook!

Ik bel (ook al zoiets uit de vorige eeuw) naar: 033 7515155.
Een lief meisje, ik denk blond en een kort rokje, staat mij te woord.
Ik zeg haar dat ik boos ben, heel boos ben, dat dat niet haar schuld is, maar dat je wel heel blond moet zijn om bij de NS-klantenverdelging te willen werken. Ik adviseer haar meteen met haar manager door te verbinden, omdat ik van plan ben een bak bagger over haar heen te storten en dat mijn bagger haar blonde haren voor altijd naar stront zullen laten stinken.
"Ik kan u helaas niet doorverbinden met mijn leidinggevende, mijnheer. Dat staat onze protocollen niet toe. Onze leidinggevenden mogen niet met klanten spreken, want dan raken hun haren door de war en zouden ze te weten kunnen komen dat onze klantverdelging niet goed werkt. Dus stort uw bagger maar over mij heen!" zegt het meisje, terwijl ze de knopen van haar blouse alvast openknoopt en haar rokje gladtrekt.
Hoewel ik het meisje verrot scheld, hoewel ik haar uitmaak voor de domste maagd die op het de aardbol rondloopt, blijft zij vriendelijk en controleert zij samen met mij alle systemen van de NS, de OV-chipkaart, de AIVD en de NSA.
"Inderdaad, mijnheer! Uw EMAIL-adres klopt. Maar het is een foutje in onze software dat u toch geen claim kunt indienen zonder eerst naar het station te wandelen," zegt het meisje met inmiddels rode koontjes.

Gelukkig ben ik een vredelievend mens en erkend gewetensbezwaarde, want anders had ik dat lieve meisje door de telefoonlijn getrokken om haar een pak op de billen te geven.
"Ik zal u een papieren klachtenformulier sturen, mijnheer. Dat formulier valt dan wel over een of twee weken op uw deurmat. Ik begrijp dat u boos bent, heel boos bent, maar vertelt u het aub niet aan mijn teamleider, zijn manager, niet aan hare majesteit Lieneke Bouma en vooral niet aan Koningin Melanie Schultz van Haegen. Want uw soort klachten kost ons soort mensen onze baan, zodat de pluchezitters kunnen laten zien hoe goed zij reorganiseren. Daarom liegen wij ook altijd over bladeren op de rail en sneeuw op de bovenleiding. Vertragingen worden veoorzaakt door het systeem en niet door het weer! Maar dat mag ik niet hardop zeggen, als ambtenaar."

Ergo:
De NS bestaat uit één lief meisje en verder een volstrekt corrupt systeem.

vrijdag 20 februari 2015

PAMFLET op de voordeur van WINDESHEIM






OP DE VOORDEUR VAN HOGESCHOOL WINDESHEIM HEEFT EEN NIEUWDENKER EEN PAMFLET OPGEHANGEN ... leest en huivert!

Dat veel Moslims de Islam aanhangen ...

  • kun je die Moslims niet kwalijk nemen,
  • neemt niet weg dat de Islam achterlijk en weerzinwekkend is,
  • vraagt om meer cartoons op scholen voor de journalistiek,
  • bewijst hoe slecht ons onderwijs in de afgelopen 40 jaar is geweest,
  • mag Moslims niet weerhouden hun tweede paspoort in te leveren,
  • is de schuld van Samsom, van Ojik en Pechtold,
  • wordt gestimuleerd door de publieke omroep (m.n. NTR en VARA),
  • is een feestje voor Hans Spekman en Francisco van Jole en Rob Oudkerk en Ahmed Marcouch,
  • bewijst dat Moslims hun geloofsbroeders met liefde afslachten,
  • bevordert de haat jegens Joden, Christenen, Humanisten.


Dat veel Moslims de Islam blind aanhangen, bewijst dat die Moslims nog veel moeten leren.

Ik wens u een feestelijk vrijdagsgebed, in uw moskee, met uw haat-imam!

woensdag 18 februari 2015

Apfelzorniger Nachrichten - 2015 - 011



Uit wetenschappelijk onderzoek is niet gebleken dat gras geen pijn lijdt, als het met voeten wordt getreden, als het wordt gemaaid met zeis of met maaier, als er (nog erger) op wordt gevoetbald.
Talrijke actiegroepen maken zich druk over goudvissen, die vrolijk mogen rondzwemmen in bolvormige vissenkommen. Maar aandacht voor alle leed dat grassprieten wordt aangedaan, is er nauwelijks.
Er moet een einde komen aan alle nodeloos geweld jegens alle prachtige gras, de fundamentele rechten van de grasspriet dienen eerbiedigd te worden, de stem van het gras moet gehoord worden.
Daarom is de Partij voor het Gras opgericht en PvhG-politiekleider G. Spriet zal, onder andere via dit medium, met enige regelmaat zijn grasgroene woorden tot u richten.

Wij, de heer G. Spriet en ik, wij zijn de afgelopen week op Vlieland geweest om daar campagne te voeren voor onze partij, de Partij voor het Gras. Vlieland is een erg mooi waddeneiland, met een zeer grasbewuste bevolking. Op Vlieland grazen geen koeien, wordt niet gevoetbald, worden grasvelden niet ontsierd door met aardgasbaten gesubsdieerde windmolens en wordt nieuwe aanplant van helmgras zorgvuldig beschermd.



  • In de gesprekken met de immer vriendelijke en vredelievende bevolking van Vlieland, heeft de heer G. Spriet veelvulding en langdurig gediscussieerd over de import en export van graszoden, en over de problemen die daarbij komen kijken.
  • Vliemannen en Vlievrouwen zijn ernstig ontstemd vanwege het feit dat zij kilo´s graszaden hebben uitgeleend aan inwoners van de Griekse Cycladen en nu, dankzij de €U, geen rente krijgen over hun lening en kunnen fluiten naar terugbetaling in de vorm van vers helmgras.
  • Bovendien zijn de Vliemensen ernstig ongerust nu allerlei halal-gras van sharia-velden vluchten uit gebieden waar islamisten andere moslims in brand steken, en een veilig heenkomen zoeken in de duinen van ons waddeneiland.
  • "Dat halal-gras wil ook op ons eiland de grasharia invoeren! En aan de Sahara kun je zien wat daarvan komt!" volgens een zeer bewogen Vliemens.
  • Samen met alle Vlieburgers hebben wij, de heer G. Spriet en ik, hebben wij het plan opgevat om de gehele Vliehors met verse grasaanplant te bedekken en Amsterdam onder water te laten lopen.

Dus als jij een groenere wereld wilt en helemaal klaar bent over de hypocrisie van de grasgraaiende linksmenschen uit de grachtengordel,
dan stem je in maart natuurlijk op lijst 56, de Partij voor het Gras.



Als je je wilt bemoeien met de situatie in Apfelzornig & Omstreken, als je wilt ingrijpen in de gebeurtenissen in mijn dorp en onze provincie, kun je altijd contact opnemen met mij,
- via TWITTER: @paulzornig
- of per MAIL: paul.zornig@live.com
Vanaf maandag in het tijdschriftenschap:

iSLAM

Een glossy magazine voor gehoorzame, onderdanige, Allah vrezende en Mohammed liefhebbende moslima´s en hun dochters.

Ook interessant voor ongelovige meisjes die willen leren hoe je iets beters van je leven kunt maken door je aan de sharia te onderwerpen.



In aflevering-1 van iSLAM lees je onder meer:
  • Schande voor haar vader - Karima is 13 en nog steeds niet uitgehuwelijkt,
  • Ayatollah Falderallah - Vrouwen die zich tegen een verkrachting verzetten, kennen hun plek niet en zijn dus ongelovig,
  • Inci en de jihad - Door een zelfmoordaanslag te plegen, hoop ik mijn man echt gelukkig te maken,
  • Imam Koffi Tee - Er is geen sharia in Den Haag, maar geduld is een schone zaak,
  • Fatima zoekt een vrouw - Haar man heeft slechts 3 vrouwen en zij wil hem helpen,
  • Opvoedingstip: jouw zoon heeft een blond vriendinnetje; hoe leer je haar onze regels en geboden?
En nog veel meer! Gauw naar de boekhandel!
iSLAM is goed, iSLAM is voor jou!
Allahoe akbar

dinsdag 10 februari 2015

Expeditie Vlieland - 2015 - 2

Heaumeau-beaut op de Wadden, aan de Wallen.

Vooropgesteld zij dat ik niets heb tegen vrouwen die het met vrouwen doen of mannen die het mannen doen. Verder zij opgemerkt dat schaken en biljarten tot mijn favoriete bezigheden horen; zowel met vrouwen als met mannen.
Dat u niet denkt dat ik discrimineer. Ik ben immers geen moslim die iedere anders denkende het graf in wenst, het hoofd afhakt of levend verbrandt.
Ik ben een gewone, rechtgeaarde Nederlander die, net als ieder ander, van tijd tot tijd wil genieten van rust, reinheid en regelmaat.
Op de boot naar Vlieland zag ik haar onmiddellijk zitten, die bloedmooie vrouw, prachtig bruine ogen, golvende haardos, zwoele lippen en een neusje waarop iedere zalm jaloers zou zijn.
Ik keek mijn ogen uit. Sterker: mijn ogen draaiden in mijn kassen, uit mijn kassen, hingen over mijn wangen, terwijl het kwijl uit mijn mondhoeken liep. Zelden eerder heb ik zoveel moois in één oogopslag mogen bewonderen.
Andere mensen dragen soms incontinentieluiers, lees ik weleens. Ik doe altijd een condoom om, als ik op reis ga. En dat was deze keer maar goed ook!
Was maar goed ook, bleek overbodig. De oogverblindende brunette die mijn blikken gevangen hield, bleek in gezelschap te verkeren van een bleek mormel met verlept vlas op het hoofd en zonder lichaamsvormen. En erger: de aanstaande Miss World zoende die zwabber vol op de bek!
Excuses, ik mag zwabbers niet beledigen; voor je t weet komt de bond tegen belediging van zwabbers in het geweer tegen mijn ietwat overhitte uitspraken.
Mijn bezemsteel verschrompelde ondertussen ijlings tot iets kleins, iets wat het beste te vergelijken van met de mindere helft van een doormidden gebroken tandenstoker.
Beschaamd en teleurgesteld sloot ik mijn ogen, met name omdat ik niet wilde zien hoe ik vanaf mijn roze wolk in een eindeloos zwart gat te pletter zou slaan.
Toen ik mijn ogen opende keek ik hem midden in de ogen.
Een Mak-figuur! Nee, geen mak figuur, maar een onmens met het uiterlijk van Geert Mak, de schrijver van 'In Europa' en ander communistisch propagandamateriaal. Hete, naar garnalen stinkende stoom kwam uit zijn 'Gutmensch'-mondje en zijn grijze krullen wapperden van links naar extreem-links.
Ik probeerde mijn hoofd nog af te wenden, maar zag toch vanuit een ooghoeken hoe Mak, zoals ik de man gemakshalve maar zal noemen, zijn kruis beroerde om zijn veganistische worst tot grotere hoogte te verheffen.
De salon uit, de trap op, rennend bereikte ik het bovendek van MS. Midsland, waar een striemende regenbui mijn hoofd zandstraalde en neus en wangen bijkans ontdeed van hun huid.
Liever doodvriezen op het bovendek van MS. Midsland dan in handen vallen van die Mak, althans van dat Mak-figuur.
Mak wachtte mij op, toen ik mijn bagage wilde afhalen. Met bloeddoorlopen ogen staarde hij mijn aan, zijn blauwe tong hing tot over zijn kin, zweetdruppels paarlden over zijn voorhoofd, ik zou zijn slachtoffer zijn!
Juist toen hij zich aan mij wilde vergrijpen, greep de zwabber in. Ze schopte de blauwtong in zijn kruis, nam mij bij de hand om mij naar mijn hotel te brengen, waar haar bruinoog ondertussen mijn bagage had afgeleverd.

Lieve Heaumeau-mannen, laat mij toch met rust.

Expeditie Vlieland - 2015 - 1

Vlieland, 10 februari 2015
Lieve @NSonline,

Gisteren bracht de bus van Syntus mij keurig op tijd naar het NS station, zodat ik met gemak de trein van 10u00 zou halen. Een beetje jammer dat de trein van 10u00 pas om 10u06 op het station binnenreed en dus pas om 10u08 vertrok.
Dankzij die vertraging miste ik mijn aansluiting op de intercity naar Zwolle. Het scheelde niet veel trouwens. De deuren van het gele gevaarte sloten pas toen ik op 10 meter van het treinstel was.
Gelukkig (?) vertrok een kwartier later een stoptrein naar Zwolle, die uiteraard op geen enkele trein richting Leeuwarden aansluiting had. Hebt u trouwens wel eens een poging gewaagd over te stappen op NS-station Zwolle? Tachtig treden omhoog, tachtig treden omlaag; voorwaar geen pretje, voor een bejaarde man met een zware reistas.
De lift was helaas tijdelijk buiten bedrijf; excuses voor het ongemak.
De trein naar Leeuwarden rolde binnen op spoor 6 en de stem van de omroeper galmde over het perron dat alleen het voorste treinstel zou doorrijden als intercity naar Leeuwarden.
"Pardon," corrigeerde de onverlaat zich, toen iedereen eindelijk een zitplaats had gevonden. "Alleen het achterste treinstel rijdt door naar Leeuwarden en zal op alle tussenliggende stations stoppen."
Langzamerhand ietwat zenuwachtig controleerde ik via de NS-app hoelaat ik in Leeuwarden zou arriveren, alwaar ik de aansluiting naar Harlingen-Haven niet mocht missen.
De bomvolle dubbeldekker gleed het station van Meppel binnen en bleef staan.
Na een minuut of vijf riep de machinist om dat de trein een defect aan een compressor had. Maar we, de reizigers, hoefde niet in paniek te geraken, het probleem zou spoedig verholpen zijn.
Spoedig? Niet zo heel spoedig, misschien straks, over een tijdje?
Niet dus: "Dames en heren. Helaas kan het euvel aan de compressor niet verholpen wordende dus valt deze trein uit. Op spoor 1 staat de eerstvolgende trein naar Leeuwarden voor u klaar."
Terwijl alle passagiers (twintig treden naar beneden, twintig treden omhoog) zich naar spoor 1 begaven, riep de stationsomroeper om dat de sneltrein van Zwolle naar Leeuwarden voor deze gelegenheid zou stoppen in Meppel. Die sneltrein zou eerder vertrekken dan de trein op spoor 1.
De volgende volksverhuizing diende zich aan, de horde inmiddels redelijk ontstemde passagiers haastten zich naar spoor 2. Ik was net op tijd op spoor 2 om te zien hoe de sneltrein uit Zwolle vaart verminderde en vervolgens zonder te stoppen doorreed.
U raadt t al, spoorslags holden alle blije reizigers wederom naar spoor 1.
In gesprek met de conducteur sprak ik de hoop uit dat ik in Leeuwarden de Arriva-trein naar Harlingen-Haven moest halen, voor de boot van 14u25 naar Vlieland. die boot wilde ik niet missen!
"Ach mijnheer," zei de conducteur met eindeloze klant vriendelijkheid, "er gaat vast nog wel een boot naar Vlieland."
Nee conducteur, de winterdienstregeling is van kracht! In de avond vaart nog wel een sneldienst, tegen bijbetaling zou ik daar misschien nog op kunnen overvaren.
En bovendien vertrek ik niet om 9u40 uit huis om de boot van 14u25 te missen!
De stoptrein uit Meppel arriveerde slechts 3 minuten te laat in Leeuwarden, zodat ik nog 4 minuten had om over te stappen op de trein naar Harlingen-Haven.
Daarna ging alles weer goed! Vooral dankzij het feit dat de NS niets te maken had met de laatste etappes van mijn reis.
De Arriva-trein arriveerde precies op tijd in Harlingen-Haven, waar ik dus nog 14 minuten had om naar de terminal van Rederij Doeksen te hollen, in te checken, mijn bagage af te leveren, de boot op te klimmen om vervolgens, eenmaal aan boord in katzwijm neer te storten.
Volgens de artsen is mijn toestand inmiddels stabiel en verkeer ik buiten levensgevaar.

In afwachting van uw reactie, groet ik,
Professor Zornig.

zaterdag 7 februari 2015

Apfelzorniger Nachrichten - 2015 - 003



Uit wetenschappelijk onderzoek is niet gebleken dat gras geen pijn lijdt, als het met voeten wordt getreden, als het wordt gemaaid met zeis of met maaier, als er (nog erger) op wordt gevoetbald.
Talrijke actiegroepen maken zich druk over goudvissen, die vrolijk mogen rondzwemmen in bolvormige vissenkommen. Maar aandacht voor alle leed dat grassprieten wordt aangedaan, is er nauwelijks.
Er moet een einde komen aan alle nodeloos geweld jegens alle prachtige gras, de fundamentele rechten van de grasspriet dienen eerbiedigd te worden, de stem van het gras moet gehoord worden.
Daarom is de Partij voor het Gras opgericht en PvhG-politiekleider G. Spriet zal, onder andere via dit medium, met enige regelmaat zijn grasgroene woorden tot u richten.

Wij van de Partij voor het Gras, ik en die G.Spriet, wij haten Jan Roos, ook bekend als @LavieJanRoos, omdat Jan Roos golf speelt. Midgetgolf weliswaar, maar wij, ik en die G.Spriet, wij kunnen ons niet aan de indruk onttrekken dat die Jan Roos wel eens naast de baan stapt en over het gras loopt.
Bovendien bevalt ons, mij en die G.Spriet, die roze Powned-microfoon helemaal niet. Die mircrofoon lijkt meer op een suikerspin dan op een serieus hulpmiddel om de Haagse pluchezitters in hun kont te bevredigen.
Zo´n Jan Roos, met die roze haren en die roze microfoon, met die veel te grote bril voor zo´n klein mannetje, zo´n Jan Roos is echt helemaal niets! Hij wordt niet eens bij @DWDD uitgenodigd, om te vertellen wat mensen die geen @PvdA-lid zijn en die @DiederikSamsom niet in de kont neuken, denken, vinden, verwachten van de overheid en de publieke omroep.
Over DiederikSamsom gesproken. Hoe gaat het het Didi´s ex-vrouw? Wordt zij nog weleens geneukt of heeft Jan Roos zelfs daarvoor geen tijd meer & is hij alleen nog maar bezig met het schrijven van stukjes voor het #PAROOL?
Dat was heel slecht stukje van Jan Roos in het #PAROOL, volgens G.Spriet en G.Spriet heeft altijd gelijk.
Een slecht stukje, niet zozeer vanwege de inhoud, alswel omdat Jan Roos meende onze vriend Hans van Mierlo in diens graf te moeten laten omdraaien, waardoor de graszoden in wanorde zijn geraakt.

Wij van de Partij voor het Gras, ik en die G.Spriet, wij zetten grote vraagtekens bij de integriteit van die @Apechtold, aan wie Jan Roos zijn inktspatten heeft verknoeid. Volgens ons is die Pechtold enkel uit op eigen gewin, net als Melkert en Kok, Samsom en Roemer, Krol en Ojik. Zij, die mannen in de regering en die mannen de kamerbankjes, zij zijn allemaal uit op ons met hard werken verdiende geld, om uit te geven aan hun hobbies.
Pim noemde de #ISLAM achterlijk, Geert deed hem dat een paar keer na. Dat was fout, zeiden al die aan het pluche geplakte garnalen. Maar zoals die verachtelijke Jan Roos nu in het #PAROOL betoogt, roepen edele plucheplakkers, zoals ALEXANDER veilingmeester PECHTOLD, ineens dat we kritisch moeten zijn jegens de #ISLAM maar vooral niet moeten vergeten dat wij in 1275 kruistochten organiseerden om de #MOSLIMS de woestijn in te drijven.
Jongens, ook D66 is tegen #MOSLIMS en tegen de #ISLAM. Kijk maar eens naar wat @ZouhairSaddiki (ook #D66) doet en zegt. Vanaf maandag moeten alle vrouwen in Gouda hoofddoekjes dragen en mogen meisjes vanaf 9 jaar uitgehuwelijkt worden. D66 vindt dat niet leuk, maar D66 heeft stemmen nodig en moslims likken levert stemmen op, net als verheerlijken van Pim Fortuyn en kiezers graaien uit de PVV-fuik.
G.Spriet en ik gaan vanmiddag naar het graf van Hans van Mierlo, om alle graszoden weer netjes te leggen.



Als je je wilt bemoeien met de situatie in Apfelzornig & Omstreken, als je wilt ingrijpen in de gebeurtenissen in mijn dorp en onze provincie, kun je altijd contact opnemen met mij,
- via TWITTER: @paulzornig
- of per MAIL: paul.zornig@live.com

maandag 2 februari 2015

Apfelzorniger Nachrichten - 2015 - 002



Uit wetenschappelijk onderzoek is niet gebleken dat gras geen pijn lijdt, als het met voeten wordt getreden, als het wordt gemaaid met zeis of met maaier, als er (nog erger) op wordt gevoetbald.
Talrijke actiegroepen maken zich druk over goudvissen, die vrolijk mogen rondzwemmen in bolvormige vissenkommen. Maar aandacht voor alle leed dat grassprieten wordt aangedaan, is er nauwelijks.
Er moet een einde komen aan alle nodeloos geweld jegens alle prachtige gras, de fundamentele rechten van de grasspriet dienen eerbiedigd te worden, de stem van het gras moet gehoord worden.
Daarom is de Partij voor het Gras opgericht en PvhG-politiekleider G. Spriet zal, onder andere via dit medium, met enige regelmaat zijn grasgroene woorden tot u richten.

Onder de vlag van de VAGA (verenigde arbeiders grasmaai amateurs), blikt Thijs van Oudmoskee vanavond terug op de GR-verkiezingen van 2014, in zijn okselklotsende tv-programma: DE WERELD MAAIT DOOR (DWMD).
Hieronder alvast het transcript van het hoogtepunt uit de DWMD-uitzending van vanavond!


Toen Willem een paar jaar geleden de kroeg op het dorpsplein van #Apfelzornig overnam, nam hij zich voor om in het vroege voorjaar van 2014 dorpsplein-verkiezingen te houden. Alle vaste gasten van het café zouden passief kiesrecht krijgen, op voorwaarde dat zij in het afgelopen jaar minstens €100 per maand verteerd hadden, in de kroeg van Willem.

De hoofdprijs van de verkiezingen is een jaar gratis drinken, waarvan de kosten overigens hoofdelijk worden omgeslagen over de verliezers.

Inmiddels hebben zich de kandidaten gemeld, zijn er verkiezingsprogramma´s geschreven, zijn er posters geplakt, petjes gekocht en fresia´s uitgedeeld. Dus nu is het de hoogste tijd om in te zoomen op de loze beloften die de kandidaten aan het domme stemvee doen; beloftes die voor de verkiezingen keihard zijn, maar al tijdens het tellen van de stemmen verdwijnen die beloftes als sneeuw voor de zon.

Een eerste greep van de beloftes gedaan bij het eerste verkiezingsdebat, op 5 maart.

Marcel Grutter - wij beloven alle stevige drinkers €100 belastingvoordeel, om nog vaker naar de kroeg te kunnen komen, waarmee we de bierconsumptie en dus de economie een enorme, positieve slinger geven.

Erik Samsam - wij beloven dat iedereen die hier in de kroeg twee pilsjes weg geeft, één pilsje terugkrijgt, of een kopje thee, lauwe thee, ouwe thee; en een daklozenkrant; en een spekje. (deze beloftes zijn ook in het Turks en Marokkaans verkrijgbaar)

Axel Pechman - wij beloven dat voortaan bier uit alle EU-landen van de tap verkrijgbaar zal zijn, dat een gewoon Nederlands pilsje in prijs verdubbeld zal worden, om noodleidende brouwerijen elders in en buiten de EU financieel te ondersteunen.

Tante Greet - die Pechman is een miezerig bierdrinkertje, die enkel nipt aan zijn Trappistenbiertje. wij beloven dat er voortaan geen importbiertje meer zal worden geschonken in ONS café. want ONS café is van ONS.

Harrie Bummaar - wij beloven dat de accijns op bier in de kroeg van Willem zal worden gehalveerd om te voorkomen dat klanten naar andere kroegen uitwijken. en wij beloven dat alle fouten die wij maken en maakten, de schuld zijn van de anderen.

Berend Oink - wij nodigen iedereen van overal vandaan, mits zij hoofddoekjes dragen en windmolens in hun tuin willen plaatsen, uit om samen met ons liederen van Bots te zingen en zeven dagen bier te drinken. want er is genoeg voor iedereen.

Klaas van Staan - wij beloven dat alle kroegen en dus ook dit café op zondagen gesloten zullen zijn, zodat iedereen op zondag twee keer ter kerke kan gaan en tussen de kerkbezoeken door de bijbel kan lezen.

Karl Rumour - wij beloven dat die mensen die een biertje van €5 kunnen betalen, voortaan €10 voor zo´n biertje gaan betalen. en wij beloven dat als IK de verkiezingen wil, iedereen die op mij gestemd heeft voortaan op mijn rekening mag drinken (want als ik win, hoef ik mijn rekening toch niet te betalen).


G. Spriet, die ook dit jaar weer hardnekkig wordt geweerd door de NGO (nationale grasmaai omroep), blikt vanavond bij de hermetisch gesloten achterdeur van de DWMG-studio terug op al die beloftes, beloftes van de kroeglopers in #Apfelzornig en Omstreken.
Dat gesprek onder de paraplu, vanwege de regen, de hagel en de natte sneeuw, kun je natuurlijk volgen via onde live-stream: wwgras.gras4ever.grasland/grasstream/spriettv/2015020




Als je je wilt bemoeien met de situatie in Apfelzornig & Omstreken, als je wilt ingrijpen in de gebeurtenissen in mijn dorp en onze provincie, kun je altijd contact opnemen met mij,
- via TWITTER: @paulzornig
- of per MAIL: paul.zornig@live.com

zondag 1 februari 2015

Apfelzorniger Nachrichten - 2015 - 001

Apfelzorniger Nachrichten - 2015 - 001




Uit wetenschappelijk onderzoek is niet gebleken dat gras geen pijn lijdt, als het met voeten wordt getreden, als het wordt gemaaid met zeis of met maaier, als er (nog erger) op wordt gevoetbald.
Talrijke actiegroepen maken zich druk over goudvissen, die vrolijk mogen rondzwemmen in bolvormige vissenkommen. Maar aandacht voor alle leed dat grassprieten wordt aangedaan, is er nauwelijks.
Er moet een einde komen aan alle nodeloos geweld jegens alle prachtige gras, de fundamentele rechten van de grasspriet dienen eerbiedigd te worden, de stem van het gras moet gehoord worden.
Daarom is de Partij voor het Gras opgericht en PvhG-politiekleider G. Spriet zal, onder andere via dit medium, met enige regelmaat zijn grasgroene woorden tot u richten.

Helaas is het demoniseren van de PvhG en haar leden binnen één dag na de oprichting al begonnen. Zo riep Axel Pechman gisteravond aan de bar van het dorpscafé, met opgeheven vingertje dat de PvhG een subversieve organisatie zou zijn, geleid door een populist. Pechman noemde de PvhG een single-issue partij, met als enig doel het Brusselse grasmaaiersbeleid te ondermijnen. En dat, aldus Pechman, terwijl dankzij de EU de grasmaaihandel welig tiert en zowel onze vrijheid als onze economie afhankelijk zijn van de export van grasmaaiers en gemaaid gras.
Ook Erik Samsam en Marcel Grutter mengden zich in de discussie, met name omdat zij gehoord hebben dat de PvhG ook liggen op het gras, vrijen op het gras en kontneuken op het gras zou willen verdienen. En Erik neukt Marcel juist zo graag op een groen grasveld.
Karl Rumour was hogelijk verbaasd: "Die groene sprieten, die alleen voor hun eigen overleving vechten, die verloochenen de rechten van socialistische kastomaten. ik ben jarenlang tomatenplukker geweest, dus ik weet wat goed is voor tomaten en tomateneters."
Geheel onverwacht meldde Harrie Bummaar zich, vanuit zijn hoekje in het café; om te melden dat hij altijd al voor een districtenstelsel is geweest, voor directe eerstekamer-verkiezingen en voor betere rechten van grassprieten, die zich evenwel zouden moeten laten eten door christelijke runderen.

Daarom is de Partij voor het Gras opgericht en JIJ kunt NU lid worden van de PvhG.
Meld je nu aan als lid, stuur een mail aan de secretaris van de PvhG: paul.zornig@live.com

Hieronder een aantal heldere en duidelijke speerpunten uit het beginselprogramma van de Partij voor het Gras:
* algeheel verbod op voetbal en andere grassporten,
* levenslange gevangenisstraf voor grasmaaiers,
* deportatie van burgers met grasallergie naar de Sahara,
* opsluiting van grasetend vee in megastallen,
* gratis kunstmest voor ieder gazon.

De PvhG zoekt nog actieve leden om lokale afdelingen op te zetten in:
* Sexbierum
* Domburg
* Blijham
* Groenlo
* Hogerheide



Als je je wilt bemoeien met de situatie in Apfelzornig, als je wilt ingrijpen in de gebeurtenissen in mijn dorp, kun je altijd contact opnemen met mij,
- via TWITTER: @paulzornig
- of per MAIL: paul.zornig@live.com