dinsdag 24 februari 2015

Klantvriendelijk klantenverdelgen - LES 1 (interne NS training)

ZORNIG is very ZORNIG @ Apfelzornig, 24 februari 2015

LEES OOKhttp://paulzornig.blogspot.nl/2015/02/expeditie-vlieland-2015-1.html
Voor een beetje inzicht in het voorafgaande en om het volgende beter te begrijpen ... 
met liefs van Melanie S v H - XXX

Er is inmiddels veel gebeurd. Stoomtreinen zijn vervangen door electrisch getrokken materieel en ondanks de NS ben ik veilig van vakantie thuisgekomen in Apfelzornig, de grootste stad van Gelderland en omstreken.
Op mijn deurmat lag een brief, van hare majesteit Lieneke Bouma, Operationeel Manager Klantenverdelging bij onze (want staatseigendom) NS, met duizend excuses en een gratis dagkaart en aanwijzingen hoe ik via 'Geld terug bij Vertraging' mijn claim wegens ingebreke blijven bij vooraf betaalde dienstverlening zou kunnen indienen.
Had zij dat maar niet geschreven, die huppelkut van NS-Klantenverdelging; want nu ben ik echt BOOS!
Weer zo´n tuinbroekenvrouw die denkt dat je in een mantelpakje ineens heel veel kunt bereiken.
Ter geruststelling: ook met een mantelpakje aan blijft zo´n groene slet een ambtenaar in een voormalig staatsbedrijf waar ambtenarij uit de vorige eeuw de dienst uitmaakt.

'Geld terug bij Vertraging' ... makkelijker kunnen we het niet maken, moeilijker wel!
Eenvoudige burger als ik ben, volg ik de instructies (nooit meer doen, gratis advies).
Open: http://www.ns.nl/reizigers/mijn-ns,
Meld je aan met je EMAIL-adres en kies een WW,
Bevestig via de link die je per mail ontvangt je mijn-NS-id,
Daarna kun je inloggen met jouw mijn-NS-id en aan het werk!
Niet dus: "voor u aan het werk kunt, dient u uw activeringscode invoeren ..."
Activeringscode? Welke activeringscode, waar is die activeringscode?
Geduld geduld, treintje komt zo en de post binnen een week; hopelijk met uw activeringscode.

Vol spanning lag ik zes dagen lang op de deurmat, te wachten op een brief van de NS, met mijn activeringscode!
Vandaag werd die brief bezorgd, op mijn huisnummer. Helaas in de verkeerde straat.
Gelukkig zijn heroïne-hoertjes wel eerlijk. Dus in ruil voor een redelijk bedrag ontving ik mijn activeringscode alsnog.
Maar - en dat zeg ik bij voorbaat - er zat een raar luchtje aan die activeringscode.
Daar ging ik weer: http://www.ns.nl/reizigers/mijn-ns, EMAIL-adres en WW invoeren en daarna de per stoomtrein en heroïnehoer bezorgde activeringscode invoeren.
YES! Ik ga door naar de volgende ronde en mag mijn OV-chipkaart-nummer invullen!
FOUTMELDING: uw EMAIL-adres stemt niet overeen met het ons aan uw OV-chipkaart-nummer bekende EMAIL-adres.
Geef uw correcte EMAIL-adres in op de vorige pagina, of bevestig uw nieuwe EMAIL-adres op de volgende pagina en en ga dan naar uw NS station om uw nieuwe EMAIL-adres te activeren via 'ophalen nieuwe bestellingen'.
Mijn klompen waren al gebroken, mijn hoofd breekt nu ook!

Ik bel (ook al zoiets uit de vorige eeuw) naar: 033 7515155.
Een lief meisje, ik denk blond en een kort rokje, staat mij te woord.
Ik zeg haar dat ik boos ben, heel boos ben, dat dat niet haar schuld is, maar dat je wel heel blond moet zijn om bij de NS-klantenverdelging te willen werken. Ik adviseer haar meteen met haar manager door te verbinden, omdat ik van plan ben een bak bagger over haar heen te storten en dat mijn bagger haar blonde haren voor altijd naar stront zullen laten stinken.
"Ik kan u helaas niet doorverbinden met mijn leidinggevende, mijnheer. Dat staat onze protocollen niet toe. Onze leidinggevenden mogen niet met klanten spreken, want dan raken hun haren door de war en zouden ze te weten kunnen komen dat onze klantverdelging niet goed werkt. Dus stort uw bagger maar over mij heen!" zegt het meisje, terwijl ze de knopen van haar blouse alvast openknoopt en haar rokje gladtrekt.
Hoewel ik het meisje verrot scheld, hoewel ik haar uitmaak voor de domste maagd die op het de aardbol rondloopt, blijft zij vriendelijk en controleert zij samen met mij alle systemen van de NS, de OV-chipkaart, de AIVD en de NSA.
"Inderdaad, mijnheer! Uw EMAIL-adres klopt. Maar het is een foutje in onze software dat u toch geen claim kunt indienen zonder eerst naar het station te wandelen," zegt het meisje met inmiddels rode koontjes.

Gelukkig ben ik een vredelievend mens en erkend gewetensbezwaarde, want anders had ik dat lieve meisje door de telefoonlijn getrokken om haar een pak op de billen te geven.
"Ik zal u een papieren klachtenformulier sturen, mijnheer. Dat formulier valt dan wel over een of twee weken op uw deurmat. Ik begrijp dat u boos bent, heel boos bent, maar vertelt u het aub niet aan mijn teamleider, zijn manager, niet aan hare majesteit Lieneke Bouma en vooral niet aan Koningin Melanie Schultz van Haegen. Want uw soort klachten kost ons soort mensen onze baan, zodat de pluchezitters kunnen laten zien hoe goed zij reorganiseren. Daarom liegen wij ook altijd over bladeren op de rail en sneeuw op de bovenleiding. Vertragingen worden veoorzaakt door het systeem en niet door het weer! Maar dat mag ik niet hardop zeggen, als ambtenaar."

Ergo:
De NS bestaat uit één lief meisje en verder een volstrekt corrupt systeem.

Geen opmerkingen:

Een reactie plaatsen